Все родители хотят примерно одного и того же: быть услышанными и понятыми своими детьми, хотят, чтобы на их слова и призывы реагировали немедленными созидательными действиями, а их советы и конструктивную критику воспринимали позитивно и быстро. Так как же должны быть выстроены отношения в семье, чтобы общение было эффективным и всё вышеперечисленное стало нашей повседневной реальностью?

Этот вопрос всегда возникает у родителей, когда они уже чувствуют, что их слова уходят в пустоту. Когда они не получают обратного сигнала. У родителей есть, что сказать, они знают много полезного, что может пригодиться ребенку. Но ребёнок не слышит и слышать не хочет.

Ответ на этот вопрос можно найти в русских народных сказках про Бабу-Ягу. Она, прежде чем задавать вопросы путнику, кормила его, баньку топила, т.е. решала его насущные проблемы. Метафора проста: когда вы поможете ребенку, тогда и он спросит вас, чем он может помочь. Силой любовь и внимание ребенка не завоюешь, ее можно только разбудить разумной заботой.

Вспомните себя: как вы реагируете на неожиданно возникающих рядом с вами близких, нуждающихся в совете или помощи? Возможно, ваши собственные родители или супруг по несколько раз напоминают вам о своих просьбах, и пересказывают одну и ту же историю, пока вы, наконец, оторвётесь от своих мыслей, переживаний или дел и вникните в их ситуацию. Возможно, вы сами несколько лет назад на восторженные рассказы малыша реагировали равнодушием, а на его нелепые и «такие сейчас маловажные» вопросы говорили: «подожди, пожалуйста, ты же видишь – мне сейчас некогда». Если вы нашли в этом описании какое-то сходство с собой, то я вынужден сказать вам, что удивляться нечему. Вы сами научили ребёнка не слушать, не реагировать и отмахиваться от всех назойливых внушений.
 

Дорогие родители! Поймите, или хотя бы примите одну очень важную мысль: любой вопрос ребёнка, пусть даже с самым очевидным по вашему мнению ответом, любая его просьба, которая кажется вам такой глупой и совсем не срочной, — всё это для малыша очень и очень важно. Ему необходимой сейчас узнать ответ на этот вопрос, потому что через минуту – появятся новые. Но ещё важнее для ребёнка, чем что-то узнать или получить, — это увидеть ВАШУ РЕАКЦИЮ НА ЕГО ЗАПРОС.

«Готова ли мама всегда прийти на помощь?» «Рядом ли папа в каждую минуту?» «Есть ли у меня нерушимая поддержка? В безопасности ли я? Могу ли я ни о чём не думая познавать этот мир или мне нужно спрятаться?» Вот на какие подсознательные вопросы ребёнка мы отвечаем, когда делаем выбор: отмахнуться и сказать, что вам сейчас не до этого, или посадить ребёнка на колени и внимательно выслушать всё, что его тревожит.

Доверительные, искренние, откровенные отношения с вашими детьми-подростками, с будущими родителями ваших внуков, закладываются с самого раннего детства. И если вы в это время зароните семя сомнения в вашей готовности быть другом и соратником в сердце ребёнка – в подростковом возрасте оно прорастёт и зацветёт пышным цветом.

Вернёмся к тому, с чего начали. Вы подходите к ребёнку, пытаетесь говорить с ним, но он не отвечает взаимностью. Возможно, в данный момент ребенок увлечен своим вопросом или делом. У него на весах — свой интерес и уважение к родителям. И если мы будем настойчиво требовать своего, пусть даже ему на пользу, кричать и ругаться, единственное, что у нас получится – ещё больше отдалиться от ребёнка.

О ком мы заботимся, когда навязываем свои порядки и требуем подчинения детей? Если быть честными, то чаще всего о своем комфорте. Более того, наша назойливость не знает границ, но при этом мы удивляемся, почему на другом конце провода положили трубку. Давайте порассуждаем. Для лучшего понимания принципов эффективного общения можно рассмотреть компьютерную модель. Там элементы системы предварительно обмениваются сигналами готовности общения, и только после этого происходит передача данных. Затем идет сигнал окончания общения и подтверждение, что все хорошо, данные приняты. Для неживых автоматических систем мы придумали специальные протоколы общения, правила обмена информацией, чтобы данные не терялись и гарантированно доходили до пункта назначения. И это отлично работает! А что мы делаем со своими социальными системами? Как часто, прежде чем вывалить на близких поток информации, мы проверяем их готовность и желание эту информацию принять? Как часто мы читаем домашним лекции, создавая лишь много шума, который уходит в никуда? Да ещё и считаем себя жертвами, ведь они – «такие плохие» — меня не слушают. В жизни, первый шаг к нарушению правил общения как правило делают родители, считая возможным в одностороннем порядке устанавливать для себя более высокий приоритет и вести себя, как им вздумается. Дети только учатся у нас, как им вести себя в том или ином случае. Так вот, когда родители не придерживаются определенной договоренности, проявляют неуважение к ребенку, готовность и желание ребенка к общению с ними стремится к нулю. Не стоит забывать, что ваше чадо – это прежде всего другой человек, с его собственными потребностями, своим личным пространством и чувством собственного достоинства, поэтому не стоит нарушать элементарные правила вежливого и культурного общения.

Укрепить свой авторитет мы можем только искренне проявляя уважение к интересам ребенка, его увлечениям, его настроениям и состояниям. Можно и нужно сначала предложить ребёнку помощь, решить его проблемы, а уже потом говорить о своих. Проявляя уважение к ребенку мы укрепляем его веру в себя и в то, что мы его любим. В этом случае шансы, что ребенок услышит родителей существенно возрастут, и они получат сигнал благодарности или хотя бы будут услышаны.

Связь с ребенком – это основа эффективного общения. Связь с ребёнком — это готовность слушать и слышать его. Наша готовность слушать и слышать. Самое важное — не потерять эту связь, не потерять чувство родства и единения с ребенком. Если нам это удается, то эффективное общение возникает автоматически из обоюдного желания обменяться информацией. Любовь легко решает самые трудные вопросы.

Итак, выделим несколько базовых принципов, на которые должны опираться родители, что быть услышанными и востребованными в долгосрочной перспективе:

1) Любовь. Мы должны любить наших детей, а не воспитывать. Можно было бы и закончить здесь, но так как принцип этот только звучит просто, а на практике требует немалой мудрости и зрелости, а также должен быть раскрыт более подробно, то продолжаю.

2) Уважение к себе, ребенку и протоколу – простым правилам общения.

3) Терпение. Да, просто терпение. Не срывайтесь и не кричите. Знаете такой педагогический трюк: когда дети начинают шуметь, нужно начать говорить тише?

4) Такт и мера. У всех разный темперамент, скорость мысли и действий. Что толку говорить быстро, если вас не понимают. Если мы хотим быть услышанными, нам придется говорить на языке ребенка. Возможно, вы действительно неясно выражаетесь, или говорите слишком эмоционально.

5) Творчество и смекалка. Часто, особенно когда речь идёт о маленьких детях, общаться с ними можно только постоянно разыгрывая спектакль. Их внимание настолько рассеянное, что его постоянно нужно фокусировать. Придумайте что-нибудь весёлое, чтобы ваше общение несло детям радость и счастье.

 

Желаю Вам проявлять всю вашу выдержку и мудрость, и не плевать в колодец, из которого всю жизнь ещё придётся пить.

Удачи Вам!

С уважением, Валерий Пронькин.

Получите доступ к первому разделу курса «Дорога с сердцу ребёнка» совершенно бесплатно!

Раздел «Связь с ребёнком» поможет вам глубже проанализировать отношения с детьми, посмотреть, где есть контакт, а где он ослаб. Выполнение заданий первого раздела будет полезно даже тем, у кого ещё нет детей – это прекрасное подспорье для всех, кто хочет построить доверительные и близкие отношения.