Личный пример

Мы с вами прошли уже больше половины пути. С самого начала мы провозгласили:”Мы хотим видеть ребёнка счастливым и хотим быть счастливыми вместе со своими детьми”. А для этого мы учились выстраивать теплые, близкие отношения с нашими детьми в пространстве любви и взаимоуважения, где есть все условия для гармоничного развития и становления ребёнка как личности.

А какова же роль нашей личности в процессе становления детей, каким влиянием обладает наш личный пример. Пришло время поговорить об этом.

Воспитание - это обучение, передача опыта, знаний и умений. Если вы решили научиться играть на музыкальном инструменте или освоить какой-то вид спорта, то вам необходимо найти учителя, тренера, который вас обучит, покажет, как и что нужно делать. Лучший способ обучения - это показать на личном примере. Тем более, это важно в таком процессе, как обучение детей самой жизни.

Воспитание наиболее эффективно, когда осуществляется на личном примере. В семье это складывается естественным образом, потому что мы вместе двадцать четыре часа в сутки, наше бытие происходит вместе, и вся наша жизнь проходит на глазах у детей. Ребёнок нас видит, наблюдает и всему у нас учится. Мы постоянно показываем ему, как надо жить. “Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать” и “Лучше один раз показать, чем сто раз рассказать”. Часто мы даже не обучаем, всё происходит само собой. Мы просто живем, а он просто, естественно нас копирует. Например, все мужчины при встрече пожимают друг другу руки. Меня этому никто не учил, я видел: так делал дед, отец и старшие братья. Я стал делать это совершенно естественно, не задумываясь, и точно также теперь это делает мой сын. Родитель должен помнить всегда, хочет он этого или не хочет - он постоянно анализируется, сканируется своим ребёнком. Ребёнок перенимает и хорошее, и плохое. Он как губка впитывает все, что видит вокруг себя. Родители должны задумываться, понравится ли им то, что переймут у них дети.

Отсюда следуют простые выводы. Во-первых, мы можем дать детям только то, что у нас уже есть. Во-вторых, мы должны понять, что дети унаследуют от нас как хорошее, так и плохое. И, третье, вытекающее из второго, - нам необходимо начать развиваться. Увеличивать хорошее и уменьшать плохое. Мы должны начать самосовершенствоваться, заниматься личностным развитием, с каждым днем становится лучше. Это необходимо каждому родителю.

Дети дают нам второй шанс, ещё одну возможность преодолеть себя, стать лучше, стать совершеннее, они мотивируют нас к изменениям. Дети - это божественный пинок для нас родителей! Если вы всё ещё курите, вспомните: он вас копирует. Если употребляете в своей речи крепкие словечки, осознайте: он вас слышит. Если вы не припомните, когда в последний раз брали в руки книгу, не питайте иллюзий: он не подружится с литературой. Если вы привыкли всех и во всем винить и постоянно жаловаться на жизнь, поймите: он будет делать также. Если вы привыкли жить блекло, скучно, без энтузиазма и инициативы, проснитесь: он живет рядом с вами, откуда взяться энтузиазму и инициативе у него? Меняйте свое отношение к жизни. Совершенствуйте себя, работайте над собой. Ребёнок обязательно увидит, как много усилий Вы прилагаете, чтобы стать лучше и не захочет отставать. Начните меняться к лучшему для него и ради себя!

Хорошо, у вас есть чему поучиться, вы действительно пример для многих, не только для ребёнка: и друзья, и коллеги, и родственники, все хотят быть похожими на вас. Вы преуспели и в том, и в этом. Но всегда ли дети готовы принять наш опыт, наш пример? Чтобы дети воспринимали нас как образец, брали с нас пример, перенимали у нас то, что мы хотим им передать, чтобы наши жизненные ценности стали их жизненными ценностями нужно, чтобы они отождествляли себя с нами - родителями. А это происходит только тогда, когда ребёнок чувствует, что его по-настоящему, искренне любят таким, какой он есть, его принимают со всеми достоинствами и недостатками; когда он чувствует, что занимает важное, большое, только ему принадлежащее место в сердце родителей, чувствует, что он интересен, нужен, важен. А это происходит, когда у нас с ребёнком крепкая связь, теплые, искренние отношения, когда мы с ним живем в пространстве любви, в котором он гармонично развивается, а мы уважаем в нём личность. В этом случае ребёнок отождествляет себя с нами, он “нашего рода-племени”, нашей традиции, нашего родового дерева - и воспринимает наш пример, нашу жизнь, как руководство к действию, естественно и легко. В противном случае происходит отчуждение, разделение и в итоге отторжение принципов и жизненных ценностей родителей.

Вспомните то время, когда Вы сами были детьми. Вспомните, как вели себя ваши родители, как Вы воспринимали их и какими запомнили. Что досталось Вам в наследство? Наверняка вы вспомните, что пирог, который так любят все домашние, вы научились печь у мамы, а папа очень любил работать на земле, прямо как Вы. Я хочу, чтобы Вы задумались и оценили влияние родителей на вас самих, осознали, как их действия, привычки, увлечения, мнения повлияли на ваше формирование. Это поможет вам представить и понять степень вашего воздействия на ваших детей сегодня.

Давайте порассуждаем, какой главный пример мы можем дать детям и какой пример они ждут от нас? Дети ждут от нас примера счастливой жизни. Самое главное, чему родители должны научить ребёнка - как быть счастливым. А этому мы можем научить, только если сами научились быть счастливыми, только если мы сами счастливы.

Подумайте, а счастливы ли вы? Как часто вы ощущаете себя счастливыми? Когда вы собираетесь стать счастливыми и что вам для этого нужно? Задавайте себе эти вопросы, ищите ответы, читайте умные книги, спрашивайте мудрых людей, рассуждайте, задумывайтесь. Вспомните себя ребёнком. Я думаю, вы непроизвольно чуть грустно и радостно улыбнётесь:”Как я был счастлив, как было хорошо!” Понаблюдайте за своими маленькими детьми или вспомните своих детей маленькими, если они уже выросли. Дети приходят в этот мир и знают о счастье всё, они знают как быть счастливыми и они счастливы. Если они плачут, значит есть причина. Когда причина устраняется, они вновь погружаются в океан безмятежного счастья. Взрослым же наоборот, причина нужна для того, чтобы почувствовать себя счастливым, к тому же много разных причин, а вот несчастными или “ни то, ни сё” они чувствуют себя практически постоянно. И всё ждут, когда же случится то или это, и они будут счастливы. Но даже когда случается то или другое, счастье куда - то непостижимо ускользает.

Учитесь у своих маленьких детей быть счастливым здесь и сейчас без всяких условий и причин, пребывать в этом внутреннем состоянии безусловного счастливого бытия, а уж если случилась радость, то быть счастливым стократ! Вспомните, как дети радуются подаркам, праздникам, чудесам! Просто позвольте себе быть счастливым!

Легко быть счастливым в маленьком возрасте. Но ребёнок растет, становится взрослым, ему предстоит пройти огонь, воду и медные трубы. Он на сто процентов увлекается внешними объектами, вовлекается в этот внешний мир, и, как правило, он теряет свою врождённую способность быть безусловно счастливым. Ему просто не хватает мудрости и зрелости уделять внимание не только приключениям снаружи, но и своему внутреннему миру и состоянию. И вот тут-то значение примера, который мы показываем ребёнку становится стратегическим. Наша задача сохранить эту волну детства, которую мы недавно подсмотрели у своего быстро растущего малыша, этот природный импульс счастья, аккумулировать, интегрировать опыт свой и детей и предоставить это всё обратно ребёнку через собственное поведение. Идеальные родители - это беспрестанное напоминание, пример, флаг, на который дети ориентируются всю свою жизнь в своем стремлении быть счастливыми.

Учитесь быть счастливыми, жить счастливыми каждый момент этой жизни, находить счастье в самом малом и в самом большом, учитесь видеть счастье во всем, в будничном, и в праздничном, в материальном и в духовном. Это то главное, что ждут от нас дети - примера счастливой жизни!

Родители - ориентиры для детей во всех аспектах жизни. Именно по родителям дети судят и решают для себя, хотят ли они такую же семью, такой же уровень достатка, уровень взаимоотношений, такую профессию, такие увлечения, такой образ жизни. Родители показывают либо положительный, либо отрицательный пример. Человек становится "Человеком" или благодаря, или вопреки. Существуют примеры, когда дети, вырастая в самых неблагополучных условиях, становились полноценными членами общества и выдающимися личностями, и наоборот, когда, казалось бы, в очень благополучных семьях вырастали неполноценные, а зачастую опасные для общества люди. Однако, это скорее исключение из правила, и чаще верна поговорка:”Яблоко от яблони недалеко падает.” Положительный пример рядом даёт силы, уверенность, направленность движений, тем более пример самых близких людей. В наших силах подарить всё это детям!

Дети, как веточки на дереве, постоянно нуждаются в подпитке позитивной энергией. Задача родителей заключается не в том, чтобы сделать показательное выступление. Важно наполнить счастьем ваше семейное бытие. Поверьте, атмосфера отчего дома будет питать детей на протяжении всей жизни. Но что ещё удивительнее: мы влияем не только на жизнь наших детей. Мы влияем и на своих внуков, а опосредованно затрагиваем многие поколения вперёд, ведь скорее всего наши дети будут воспитывать своих детей по той же схеме, по которой они были воспитаны сами.

Вы не можете устроиться родителем, а потом уволиться. Это место во вселенной - ваше уникальное, его никто занять не может, это ваше место в бесконечной цепочке поколений. Жизнь родителей от начала до конца - пример для потомков, даже после их смерти, пока жива память о них.

Родитель для ребёнка - учитель, когда отношения построены правильно. Это возможно, если есть взаимоуважение, доверие и почитание между “учителем” и “учеником”. Процесс воспитания - это двухсторонний процесс, двухстороннее движение, взаимный энергообмен. Если вы уважаете ребёнка, видите в нём личность, видите в нём качества нужные вам и вы учитесь у него, вы создаёте предпосылки обратного потока: ребёнок будет уважать вас, как личность, будет перенимать то, что вы хотите передать, будет воспринимать и считать вас своим учителем.

Чему мы можем научиться у ребёнка? Многие взрослые считают, что яйца курицу не учат. Однако ребёнок несет нам свежий взгляд на вещи! Если мы будем внимательны к маленькому ребёнку, то увидим, что он способен быть безусловно счастливым, о чем мы уже говорили, нужна веская причина, чтобы вывести его из этого состояния, у ребёнка ещё нет прошлого и он не знает будущего,ему хорошо в настоящем моменте, он живёт здесь и сейчас, способен к безусловной любви, гибок, открыт миру, способен искренне и без конца удивляться и радоваться каждому новому моменту жизни. Что может быть ценнее этих качеств для нас с вами? Ребёнок естественен, у него отсутствуют шаблоны и условности, он легко воспринимает всё новое, без конца творит и фантазирует, живёт играя, легко и беззаботно, ребёнок улыбается до четырёхсот раз в день! Всё это мы тоже когда-то умели. Дети дают нам шанс научиться этому заново и постараться сохранить это и в ребёнке, и в себе.

Кроме того, наши дети - личности, уникальные и многогранные, у них есть чему, стоит поучиться нам - взрослым. Я учусь у одного своего ребёнка дипломатичности, умению принимать людей такими, какие они есть, чувству такта, способности ставить себя на место другого человека; у другого своего ребёнка я учусь настойчивости, умению видеть главное, видеть цель и уверенно к ней идти. Подумайте, чему вы можете поучиться у своих детей? Говорят, не случайно ребёнок приходит к определенным родителям: он несёт в эту семью знания и опыт, необходимые для неё, и он знает, что получит необходимые знания и навыки от родителей, от этой семьи. Бытие семьи создаёт ребёнку условия для реализации замысла, с которым он пришёл на землю.

Если вы задумаетесь, то обнаружите, что вы получаете от ребёнка гораздо больше, чем ему даёте. Ребенок даёт вам столько всего: от положительных эмоций, радостных моментов, удивительного опыта, знаний, идей до смысла жизни. Радуйтесь этому чуду!

Не всегда родитель имеет возможность физически и буквально быть личным примером во всем. Это и не обязательно. Родитель может быть тренером. Родитель - тренер не может сам прыгать и бегать, танцевать и играть, но при этом имеет внутренние качества, стержень, сильный характер, волю, организаторские способности, он может мотивировать ребёнка, руководить им, он знает и чувствует, что нужно ребёнку, у него есть широкое видение.

Родитель несёт ответственность за развитие ребёнка, поэтому если сам он не может быть в чём-то примером или тренером, то его задача найти ребёнку учителя, который сможет научить его необходимому.

Наши дети - в будущем родители, поэтому мы для них пример того, как быть мамой или папой.

Помня об этом, нельзя не сказать, что:

1

В воспитании недопустимо придерживаться двойных стандартов. Слова, неподкрепленные делом, не работают. А дети сами по себе существа чувствительные и восприимчивые. Они мгновенно замечают лицемерие наших слов. Вы можете говорить ребёнку, что играть в компьютерные игры много часов подряд вредно, чревато зависимостью, но если сами этим страдаете, то скорее всего ребёнок последует вашему примеру, а не вашим наставлениям. Родители не должны иметь два списка правил: один, по которому проповедовать, а другой - по которому действовать; один - для своих детей, а другой - для самих себя. Какая польза велеть детям не обманывать, если вы сами обманываете? Если вы нарушаете данные детям обещания, то как вы можете ждать, чтобы они выполняли свои обещания? Если родители не уважают друг друга, то как они могут надеяться, чтобы их ребёнок учился уважению? Если ребёнок ни от отца, ни от матери не видит покорности, смирения, то как он будет подчиняться родителям? Если вы хотите, чтобы дети уважали вас, покажите им, как вы уважаете и любите своих родителей. Научить детей быть добрыми, воспитанными, человечными, не допуская долгих скучных наставлений и ссор, можно только одним способом - своим примером.

2

Мы не должны ущемлять свои права. Многие родители добровольно жертвуют своей реализацией, радостями жизни, стараются вкладываться в детей, чтобы те испытали всё и за себя, и за маму с папой, и даже за бабушку, реализовали то, что не реализовали родители. Мол у нас не получилось, а ты уж постарайся. Нужна ли ребёнку такая жертва? Однозначно: нет. Каждый должен прожить свою жизнь и быть счастливым ею. Разве вы будете интересны ребёнку, не имея собственных целей, увлечений, желаний? Порой родители становятся рабами своих детей, потакая им во всем, буквально сажают их себе на шею и теряют себя как личность. Так проявляется слепая родительская любовь и патологический альтруизм. И в родительской любви, и в альтруизме, и в желании сделать ребёнка счастливым нужно руководствоваться разумом и соблюдать чувство меры. Поэтому большая ошибка родителей жить жизнью ребёнка и положить свою на алтарь его жизни.

3

Мы не должны ущемлять права ребёнка. Это другая крайность: превратиться в родителя тирана, который точно знает, как сделать ребёнка счастливым и руководствуется только своими представлениями. Родитель-тиран принижает способности ребёнка, настолько подавляет ребёнка, делает его зависимым от своих решений, своего мнения, что вырастая, он совершенно не готов к самостоятельной жизни. Такой родитель стремится заставить ребёнка прожить жизнь родителя.

Лучший вариант: родитель не раб и не господин, а родитель - друг.

Если родитель допускает подобные ошибки, он теряет авторитет, уважение ребёнка, и не принимается ребёнком, как пример для подражания.

Подумайте, какие качества, как родителя, вы хотели бы, чтобы ваш ребёнок унаследовал от вас?

В идеале родителю необходимо быть разумным альтруистом, обладать недюжинным терпением, быть честным, искренним, сильным, психологически гибким, ненавязчивым, уверенным в себе, любознательным, творческим, с чувством юмора, уметь дружить и … Можно долго продолжать дальше.

Спросите себя честно: ”А у вас эти качества есть?”
Дети будут воспитывать своих детей так, как мы их воспитываем.
Может это простое правило поможет нам, мотивирует нас стремиться стать лучшими родителями в мире!

Действие этого принципа меняется с возрастом: маленький ребёнок обожает родителей в любом случае, какими бы они ни были. Для него это самые главные, важные и лучшие люди. Подросток же совсем иначе видит ситуацию. Косвенным образом, пример родителей всё ещё влияет на его формирование, но в то же время он уже способен анализировать и давать оценку действиям взрослых. Поэтому подростки болезненно относятся к несовершенству своих ближайших родственников, их легко разочаровать, а вернуть уважение и доверие трудно. В маленьком возрасте ребёнок подражает родителям всегда. Если же в осознанном возрасте, будучи способным сравнивать, он хочет быть похожим на Вас, значит он гордится Вами и Вы выполняете свою задачу - воспитываете личным примером.

Мы показываем пример своим детям до конца своих дней. Когда дети выросли, наша задача - не стать обузой для детей, не ждать от них возвращения долгов, не предъявлять претензий, не читать морали, а стремиться до конца своих дней быть источником радости и счастья, быть советчиками и помощниками, примером стойкости и жизнелюбия. В этом случае родители никогда не будут ощущать себя брошенными, а для детей не будет тяжкой обязанностью оказывать внимание своим родителям, они будут искать любую возможность, чтобы встретиться с родителями и побывать в отчем доме. Это будет не одолжение, а продолжение двухстороннего обмена энергиями, настроением, опытом, позитивом. Отчий дом - это база, фундамент человека и рода. Пример построения семьи, живущей интересной и радостной жизнью, приносящей пользу себе и людям - вот тот личный пример, который мы должны дать своим детям, чтобы они повторили его и продлили в следующих поколениях, передали эстафету.

Я желаю вам не разочаровывать своих детей, всегда оставаться поводом их гордости и восторга. Просто постарайтесь не потакать своим слабостям, а покажите пример стремления развиваться. Пусть вашим девизом станет:”Сегодня быть лучше чем вчера!”

Ваши, Валерий Пронькин и Клуб Счастливых Родителей!